- ...Pues está bien montado el sitio este. Así, con las llamas y el azufre, me recuerda a una gira que hice en los ochenta, ¿o fue a finales de los setenta?, puto speed...
-Oiga, mire, le digo que aquí no esperábamos a nadie, y por Fraser no me viene nada, ¿me puede deletrear el otro apellido?... ¡Oiga!, ¿qué hace?. ¡Esas llamaradas no están puestas para que usted se encienda el cigarrillo, y córtese un poco que en el poco rato que lleva aquí ya me ha llenado el suelo de colillas!...
-Tranquilo, pollo, mire, por ahí va mi buen amigo Phil Taylor, verá cómo él lo arregla todo. ¡Eh, Phil, Phil!.
-¿Qué cojones haces tú aquí?.
-Te explico ahora, ¿le puedes decir al del disfraz de Daredevil que me deje pasar de una puta vez?.
-¡Oiga, un respeto, que esto no es un disfraz!...
-Ya, ya, ya, a ver, tranquilos. Tú sigue a lo de la entrada, tío, yo me ocupo de mi colega.
-Pero, pero...
-Salud, cuernecitos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bueno, dime, ¿qué cojones haces aquí?.
-Nada, que ya estaba hasta los cojones de todo aquello, ya no tenía nada que ver con el mundo que conocimos. ¿Te acuerdas de lo que molaba tocar en España antes?. Pues los muy mamones han vuelto a votar al tarado ese que tenían de presidente, no se puede fumar en ningún lado y, para colmo, la gente ya no va a los bares de Rock, los están cerrando todos, los muy mamones prefieren correr, andar en bicicleta y esas chuminadas.
-Joder, entonces España es el cielo.
-¿Eh?.
-No, lo digo literal, el cielo está lleno de gente de ésa, runners, veganos, abstemios... un sitio muy siniestro. Pero, ¿cómo te las has apañado para llegar aquí?
-Nah, dejé que se me extendiera un cáncer, ya ves, como si no pudiera haberlo devorado como en el cuadro ese de Saturno y sus hijos... oye, me muero por un güisqui...
-Ah, ok, espera, que un amigo tiene una botella... ¡eh, Marion, ponle un Jack a mi colega!.
-¡Hostia puta, Phil, ten un poco de respeto, no le llames Marion!. Perdona a este ceporro, John, y gracias, soy un gran fan tuyo, "Valor de ley" es una de mis películas favoritas.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Vale, Phil, ¿y qué se puede hacer por aquí para divertirse?.
-Pues me alegra que me hagas esa pregunta ahora que veo que te has traído el bajo, porque estoy montando un grupo y necesito un bajista...
-¿Tocas con alguien que yo conozca?.
-Hombre, el cantante y guitarra rítmica es el Gene Vincent, a la otra guitarra tengo a Brian Jones y el bajo era Sid Vicious, pero llevamos tiempo queriendo cambiarlo, sigue sin saber tocar. Antes teníamos a Dee Dee, pero al llegar Tommy se decidió a reunir a los Ramones originales...
-¡No jodas, qué ilusión!. Habrá que pasarse a verlos...
-Fuá, tranquilo, te vas a hartar de encontrar a colegas que están haciendo cosas juntos, Lou Reed, Bators, Hendrix, Lennon, Jimbo, Dio, Gregg Allman, Willy DeVille, Strummer... por las noches nos juntamos y se montan unos fiestorros de los buenos, se vienen Baudelaire y Rimbaud, que nos escriben letras, lo malo es que hay que traducirlas del franchute, también se pasan Mari..., quiero decir, John, incluso se viene Georgie Best, siempre rodeado de tías el muy cabrón...
-Joder, qué de puta madre, si lo sé me vengo antes. Espera un momento, ¿qué es esa mierda que está sonando?. ¿Los putos Bee Gees?.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hola, vaquero, me gusta tu sombrero, así que eres nuevo aquí...
-Phil, ¿quién cojones es este bujarrón con pinta de Leif Garrett?.
-Pues realmente es el jefe de todo esto...
-¿Éste?. No me jodas, pero si hasta el diablo de "Los Simpson", que era Ned Flanders, daba más miedo.
-Jajajajajajajaja, qué simpáticos sois los recién llegados, que os creéis toda esa cantinela del ángel caído, la revolución de los cielos y todo eso, todo esto me lo entregó Dios porque yo era el más adecuado para manejarlo porque soy puro vicio, le doy a todo, literalmente. Por cierto, Me llamo Belle Ce Boo.
-¿Belcebú?.
-No, no, no, lo pronucias mal, Belle Ce Boo, bueno, da igual, el caso es que vengo a comunicarte tu penitencia...
-¿Penitencia?.
-Claro, guapo, esto es el infierno y aquí hay que cumplir condena. Total, que he visto que eres bajista y te encomiendo como penitencia que pases a formar parte de mi grupo privado, vé a por un traje blanco con lentejuelas y comienza a ensayar el repertorio de Air Supply, Bee Gees y Xanadú.
-Los cojones, anda y que te folle un pez...
-¿ACASO OSAS CONTRAVENIR MIS DESEOS?
- Sí que oso, sí...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Joder, tío, creo que te has pasado.
-¿Qué me he pasado?. El muy cabrón me quería hacer tocar música disco, lo que me extraña es que nadie se lo hubiera cargado antes.
-La verdad es que nunca había ordenado una penitencia tan cruel, se ve que te tenía manía, o miedo, pero darle con el bajo hasta reventarle la cabeza...
-El cabrón no merecía otra cosa, hazme un favor, enchufa este micro al ampli y ponlo a máximo volumen...
-Ya
-¡¡¡ATENCIÓN, HABITANTES DEL INFIERNO, OS HABLA EL NUEVO AMO DE ESTE COTARRO, ACADO DE CARGARME AL MARICONAZO DE BELCEBÚ!!!.
¡¡¡ME LLAMO LEMMY KILMISTER Y TOCO PUTO ROCK N' ROLL!!!.
No hay comentarios:
Publicar un comentario